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Ein Satz wie: „Sag’s doch, dass ich eine Stehschlampe bin!“, kann in Wirklichkeit nicht gesagt worden sein (auch nicht gerufen oder geflüstert), weil es das Wort Stehschlampe nicht gibt. Ein Reiseachterl, stehend am Tresen zu trinken („Jetzt gehen wir aber gleich nachhause!“) oder eine Schreibtischlampe, in der Dämmerung anzuknipsen („Es werde Licht!“), und ganz klar: die Stehlampe („Sie liest mich!“) – alles: Ja, aber von dem Wort Stehschlampe haben Sie eben noch nie etwas gehört, geschweige denn etwas gelesen, so ein Satz kann also samt der, die will (oder auch nicht), dass jemand sagt, dass sie eine Stehschlampe sei, nur ein erfundener sein und sein Erfinder kann dann so tun, als ob es diesen Satz wirklich gäbe, womit er auch gleich (in einem Aufwaschen) seine eigene Existenz zweifelsfrei beweisen kann, was ziemlich praktisch ist („Zwei Fliegen auf einen Schlag!“). Er wird also so tun und dies nicht nur aus mutwilligem Erfindergeist, als ob da an eine Straßenlaterne gelehnt eine Frau, leicht derangiert, auf einem Bein gestanden wäre und dem Mann, der mit dem Rücken zu uns vor ihr gestanden ist, zugerufen hätte: „Sag’s doch, dass ich eine Stehschlampe bin!“

(Thema: Wir erfinden neue Gattungen / Indubiosität, die Dritte/ mit Dank an H. Abendschein)


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Was wir festhalten wollen: das leichte Federgedeck, in dem Melvin liegt zwischen Löffeln, Gabeln, Messern, Tellern, Servietten und Tischschmuck aus Naturblumen, das Glas Wein, das vom letzten Abend übrig geblieben ist, den Rotweinfleck auf dem Tischtuch, die über den Sessel geworfene Hose und das nach Zigarettenqualm riechende Hemd, die staubigen Fingerkuppen, die Kalkreste in den Mundwinkeln und die leichte Überwindung, durch die Wand zu rollen, die sich hinter Melvin schließen wird. , kaum dass er auf der anderen Seite ist.

(Thema: Portrait)

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